Ох уж эти бессонные ночи… в голове вертятся разные мысли и так сложно собрать их в кучку. Этот беспорядок в голове меня напрягает, уж привыкла я к тому, что всё разложено по полочкам, но порядком всегда нарушает отсутвии сна. 

Первые мысли, которые взбунтовали против порядка, были мысли о извечной теме любви. Именно ночью мне больше всего хочется любви, тепла и заботы. Но моё счастье не рядом со мной, а так хочется снова проснуться посреди ночи и почувствовать его объятия, или просыпаться вместе с утра и заботливо провожать его на работу. А сколько усилий я приложила, чтобы довериться ему и открыться… эти отношения сделали меня счастливой. 

Затем меня одолело чувство одиночества, оно всегда коварно поджидает меня за каждым углом и выжидает, чтобы напасть. Я ещё в детстве осознала, что одиночество всегда будет рядом из-за детских травм. Ведь я боюсь довериться, потому что мне кажется, что если я доверюсь, то меня сразу же бросят. Этот страх быть покинутой порой поедает меня извнутри совершенно без повода. 

И только я подумала «Вот все мой сон настал», как новая атака беспокойных мыслей… теперь уже критика внешности… тут все понятно, так что слова ненужны. Хотя возможно Вы замаетесь вопросом откуда такие странные мысли у меня… Ответ будет самым.проствм. Я неуверенна в себе с юных лет и для этого есть ряд причин. 

Волже сон решил принять меня в свои объятия. Добрых снов, мои родные) 

 Не смотря на тяжелую жизнь с отцом, в моей жизни были и счастливые мгновения. И одним из таких счастливых мгновений является мой пятый новый год. Всё было, как в сказке или самом чудесном сне. У нас стояла большая живая ель, которую мы наряжали вместе с отцом старыми бабушкиными игрушками, которые мы с отцом берегли как зеницу ока. 

И вот долгожданный день...31 декабря… близился вечер, папа что-то готовил на кухне, по всему дому витал запах еды, ели и мандарин. Вот настал долгожданный ужин, хоть его нельзя было назвать праздничным в стандартном понимании, но прекраснее него ужина в нашей семье не было. Мы с папой сели за стол, зажгли свечи. всё было волшебно, словно и не было в нашей жизни нищеты, алкоголя, страха. 

После сказочного ужина папа уложил меня спать, прочитал на ночь сказку и так нежно поцеловал в лобик. Я уснула и погрузилась в прекрасный мир снов, а на утро меня ждало продолжение сказки. Я заглянула под подушку и обнаружила там сладкий подарок. Ах лучшего я пожелать не могла, я плакала от счастья и обнимала папу со всей силы. 

Сейчас я понимаю каких усилий папе стоило заработать денег на ужин и подарок, ведь у него очень сильно болела спина, и он почти не мог ходить. Те конфеты были самыми вкусными в моей жизни и даже после стольких лет я ощущаю вкус конфет, и он так же прекрасен.

Сегодня я задалась целью найти работу в сфере СМИ, но это оказалась сложнее чем я думала. Чаще всего им нужен журналист с опытом работы от года, а вторым нужен человек для ведения блога на определенную тематику с публикациями подобных работ. И я про себя знаю, что я подхожу на эту должность, но своим ясным умом понимаю, что без публикаций и их «популярности» моё резюме даже рассматривать не будут, а это обидно. Так что отправив 3 резюме я решила, что надеяться на положительный отзыв не стану и продолжу дальше делиться своей жизнью и мыслями с Вами, мои родные. 

Мое свободное время чаще всего занимает чтение книг, зимой и осенью я  это делаю с чащечкой чая в уютном кресле, а поздней весной и летом в парке. Так же я посвящаю себя кулинарии, которую просто обожаю) Еще я пишу сама и очень надеюсь дописать концовку своей книги и отправить её в издательсва с надеждой, что кто-то решит ее напечатать) Ну и люблю фотографировать и фотографироваться)

Вот они — смертный, — продолжал Смерть. -Всё, что у них есть — совсем немного лет в этом мире. И они проводят драгоценные годы жизни за усложнением всего, к чему прикосаются. Очаровательно. © Терри Пратчетт, «Мор, ученик Смерти».

Эти строки я запомнила еще в свои прекрасные 14 лет и именно они изменили мою жизнь. Я всегда стеснялась своего прошлого, что мой отец меня бил и много пил, что я провела 2 года в детском доме, что я приемный ребенок. Я скрывала свое прошлое и для всех у меня была совсем другая история, что мои родители погибли и я стала жить с бабушкой и дедушкой. А прочитав творчество Терри Пратчетта я вдург поняла, что я всё усложняю, что делаю только хуже сама себе. 

Мое осознание пришло к счастью вовремя, а отрыв своим друзьям и знакомым правду я получила от них поддержку. И тут я задумалась, а почему я боялась насмешек и отчуждения. И знаете я так и не нашла ответ, но скорее всего я боялась, что снова буду «новенькой» в классе и снова со мной никто не будет дружить и будут издеваться надо мной, как в 5-ом классе. Хотя я в то время была куда сильнее, я им не показывала ни слез, ни обиды. Я возвращалась домой и плкала своей любимрй маме, которая мне роднее и милее всех, хоть она и приемная. 

Иногда я задумываюсь о том, почему на мою душу выпадает столько испытаний и когда же наступит мой предел? И однажды он чуть не наступил, я совершила большую глупость и чуть не убила себя. Но меня оставило то, что я поступаю плохо по отношению к своей новой и прекрасной семье. 

Каждый новый день я продолжаю жить не смотря ни на что и стараюсь найти свет даже в самые темные времена. И я счастлива, что моя семья всегда рядом. 

Сегодня начинаю новую главу в своей жизни. На ум вам может придти все что угодно, но я думаю вряд ли угадаете сами правильный ответ. Томить не буду… Я решила изменить себя внешне. Поэтому с завтрашнего дня я сажусь на диету, так же я решила сменить цвет волос и прическу. Но вот это я сделаю только после окончания диеты и тренировок) 

Я кончено всегда была довольна собой и свооей внешность, да и толстой меня не назвать, но я очень захотела измениться, стать более привлекательной для самой себя. А мнение остальных меня не волнует, да и люди с которыми я общалась всегда говорили мне, что с фигурой у меня всё отлично.

Теперь каждый день я буду вести маленький отчет о том как проходит диета, сколько упражнений я сделала, сколько потеряла не только в весе, но и в объемах, а так же буду писать о том как я сама все это переношу. И хоть в моем блоге до сих пор нет читателей, как я уже писала «Это прежде всего для меня самой»

Однажды меня спросили почему я люблю смотреть фильмы, которые я уже видела. На что я ответила: «Люблю знать, чем все закончится». И я действительно люблю знать конец истории, но увы в жизни это невозможно. Но зато я прекрасно знаю, чем закончится мой рассказ. Я могу уверена на все 100% только в том, что пишу. Все мои планы обычно оборачиваются совсем иначе.

Чудеса не случаются, по крайней мере со мной. Я похожа на маленькую девочку, которая каждый с надеждой на чудо, оно бывает подобно Новогодней ночи. Я жду, а эта ночь никак не наступает, вместе с этим моя вера умирает. Однажды я поверила, что наконец то со мной случилось чудо. Я была такой счастливой, но как принято в моей мои иллюзии разбились о жестокие реалии этого мира.

Всё по новой…Слёзы, боль, а самое обидное-это всепожирающее чувство одиночества, в котором я тону. Наверное, я просто перечитала сказок, в которых все всегда идеально. Идеальные семьи, идеальные отношения, идеальные герои. Хотя у каждого свои идеалы, а именно моим идеалом были и всегда будут мои приемные родители. Они не смотря не на что поддерживают меня и всегда рядом. Я их безумно сильно люблю и не хочу никогда потерять.

И так пожалуй продолжим говорить обо мне и моей скромной жизни. Сегодня я хочу рассказать о самом ужасном дне своего детства. 

После того как отец начал пить вся наша жизнь пошла под откос. Дома не было еды, папа вечно пил и ушел с работы, мог поднять на меня руку. Так вот это было в начале сентября, мне было всего 4 года, и я помню этот день урывками.

К нашей соседке приехали какие дяди с другой деревни, она занималась продажей молока и яиц. И вот они шли к нашей соседке и остановились у нашей калитки. А сидела на бетонной плите и играла на припекающем солнышке. И эти мужчины заговорили со мной, а я по своей наивности ответила им. Мы говорили о том, как я живу и многом другом. И тут я сказала о том, что у нас с отцом нечего есть и мы едим картофельные очистки. Это было правдой, наша жизнь была очень тяжелой. Мужчины посмотрели на меня и ушли, я не придала им значения.

Они вернулись ночью, я крепко спала и не услышал, а как в дом кто-то вошел. Они прошли в комнату отца и начали его избивать. Я проснулась от того, что отец упал на пол, я вышла из своей комнаты и закричала во весь голос. Они приказали мне убираться в свою комнату, но я не послушала. Я что есть мочи побежала к соседям, чтобы попросить их о помощи. Один мужчина побежал за мной, но оторвалась. Правда я упала и разбила коленку, кровь текла по ноге. А продолжала бежать.

Наш сосед побежал к нам и остановил этих мужчин, но он чуть было не опоздал…Отец чудом выжил, а я винила только себя. Ведь это из-за меня, ведь не говори я с ними, то отец бы не пострадал. В моей голове часто крутятся образы той ночи, как отец лежит на пол без создания и в крови. Я никогда в жизни не забуду эти события, ведь это забыть невозможно.